病気

自分嫌い病がいまだに続いている。

ちょっと、まえよりひどくなったかも。

それを打開すべく、日記を書くことした。

今日もまた、自分が嫌いと泣いてしまった。

どうしたら、この状態から抜け出せるだろうか？

いっそのことすべてを終わらしてしまいとも思ってしまった。

今の状態はなにが原因なのだろうか？

さみしい？→うーん。さみしいだろうか？

だれも認めてくれない？→子供じゃないんだからそんなことで落ち込まんでも・・・。

けど、一番は自分で自分を認められないからだろうなぁ。

最近思うことは、私はある意味ナルシストなのではないのだろうか？

普通、ナルシストは自分自身をもっとも愛していて、他人に興味はないのだろうが、私は、自分自身が一番キライだが、他人にもあまり興味がないような気がする。ナルシストというより、自己中か？

私は自分が認める自分になりたいという思いが強い。

人がどうであろうと、まず、自分の求めるレベル、自分が認められる、自分で褒めてあげられる自分になることが重要。

それのレベルに達することができて、初めて人と張り合える、人と比べられると思う。

自分が求める自分像とはなにか？

まず自分自身で立っていられること。→人に甘えないこと。人を支えても、揺るがないこと。
人に優しくできる。
そして、自分を愛せること。

これが一番難しい。

自分を愛することとはなんだろうか？

自分を甘やかすこととは違うというのだけはわかる。

？？？

答えはまだわからない。

自分が認める自分になりたいという思いが強いわりに、努力をしない。

それがまた、自分を嫌いになる大きな要因。

弱い自分が嫌い。ずるい自分が嫌い。

しかし、これも自分。

是正処置と一緒。

まずは、分析からはじめよう・・・・。

とりあず、今日は落ち着いてきたので、また今度

キライ

キライ

どうして、こんなにガキなんだろう。

どうして、もっと、大人になれないだろう。

自分が嫌い。こんな自分が情けない。

たかが、作った料理を食べてもらえないぐらいで。

どうして。

どうして・・・。

ポーラ美術館

先週に引き続き、今日は昔一緒に仕事をしていて仲良くなった子（子という歳ではないが、いっこ上だし）

とその３歳になる息子さんと

２１世紀美術館へ。



結構、有名な画家さん。

モネ、ルノアールなどの絵画が見れるということ楽しみにしていきました。

あまり美術には興味はないのですが、

けど、やはりルノアールの絵はステキです。

なんともいえないあの柔らかい絵はいいですね。

興味の薄い私でもいいと思える絵です。

実はモネの睡蓮の絵が目的で行ったのですが、

※シャープのアクオスかなにかのＣＭで出てくる絵だと思うのですが・・・

私的にはいまいちでした・・・。

もう少し鮮やかなのかなぁと思っていたのですが、実際は薄暗い感じ。

もしかしたら、部屋の照明が暗いのでそう感じたのかもしれませんが・・・。

ちょっとがっかり＿|￣|○

アンリ・ルソー（ルソーというと、私は宗教革命を思い出してしまうので、ファーストネームも）という画家さんは今回初めて知った方なのですが、結構好きな感じでした。

絵画というより、ポスターやイラストといった感じの絵に近いなぁ。

ピカソ・・・。

いまだにこの方の絵はよくわかりません・・・。どっからみたらいいのか悩んでしまう絵です。

今回のピカソの展示品のうち娼婦という絵はいいなぁと・・・。

ただ、なぜ娼婦なのか？

たぶん、裸婦なのだろうと私は勝手に解釈したのですが、いやらしさをあまり感じなかったので、なぜ娼婦なのか・・・。

ちょっと不思議な絵でした。

そして、ルノアールは2回も見に行ってしまいました・・・（笑）。

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３才のお子様が大人しくする限界が来たということで、ランチ後友人と別れショッピングへ。

ボーナスは冬と変わらずだったが、秋、冬と連続で情報処理に合格した自分へのご褒美として、ボーナスが出たら買おうと思っていたピアスを購入。

シンプルで、つけっぱなしにしてよいピアス。

なくさないように気をつけなきゃ・・・。

友人とのランチ

先週の土曜日に

友人が子供を連れて里帰りしたので、

久しぶりに学生時代の友人たちとランチへ。

まだ９ヶ月ほどの男の子なのだが、人見知りが激しくて

相手をあまりしてあげられなかったのが、残念だわ。

しかし、みんな元気そうでよかった。

他の友人が春から付き合いだした彼と来年の夏ぐらいに結婚するそうだ。

ええなぁ・・・。

というこで、来年夏に向けてダイエットだー。

やっと少し、下がり始めているのでこのまま頑張らねば。

しかし、私が友人の恋愛にあまり興味を示していなかったことから、

友人が一言・・・。

「今、恋愛モードじゃないのね・・・。」

うーん。たしかに。

というか、過去そんなモードになったことがあったかしら？

去年あたりは結婚したいなぁという思いが今より強かったが、

最近はふっきれて、この性格じゃぁ結婚は無理とあきらめモード。

今も多少は結婚したいという思いはあるが、無理はするまいという気持ちもある。

まぁなるようにしかならん。

とりあえず、夏に向けてダイエットー。

昇進

今日、メデタクなく主任に昇進した・・・。

あー、面倒な仕事を押し付けられるだけなのに・・・。

はぁ。

去年までは主任は残業代が付かなかったのだが、

マクドナルドの事件を受け

今年から、主任手当ては下がるが、残業代が付くようになったので、それはよいのだが、あぁいやだー。